今天的主日：我是一個爛人

6月13日

今天是個很特別的日子，據說是王建瑄要分享訊息。我和前一天來打牌以及看世足的喬色分一起出發，但內心有一個放鬆的心，亦即遲到一點點也沒關係(結果我們就進不去了，看現場轉播)。於是就在早餐店一邊吃早餐，一邊聊著彼此。我們都發現最近祂給了我們一些考驗，而那些考驗都是我們以往不曾處理過的難題，或者是說不曾注意過的。

認識我的朋友可能覺得，我是一個眼神中充滿自信、腦子裡面都是一堆有趣點子的人。應該很少人知道，從小，我是一個非常非常害羞，是靠著鞋子認人的小孩。鞋子？怎麼認人？嗯，對於一般人來說，這種方式一定很難理解。但，這就是我因著不敢看人，所以發展出來的認人方式。

小時候，因為沒有兄弟姊妹在身邊，所以我忠實的玩伴就是積木。也許就是這樣，伴隨著我的總是孤單，所以碰到人就會變得比較害羞而低頭看鞋、認人。而這種安全的交際方式，也陪著我度過小學，直到國中。

國中一、二年級有一門忘了是什麼課，有點類似心理輔導的，還記得那個老師大概的樣子。她講了講課，突然地把眼睛轉過頭直視我，我一看到她看我，我就立刻把眼睛撇開。這樣一個小小的動作，成為了她課堂的範例，大致的意思是有些人是害羞的，所以眼睛就會撇開。然後就找了另一個同學直視，那位同學直挺挺地，眼睛睜得大大像牛眼一樣，完全不移動眼睛(直到現在，我還記得那位同學的名字)。老師又說了一些話，而那些話對我來說完全沒有聽到，因為心裡面只想著「阿～原來是這樣，要是我是第二個，我也可以」。沒想到，就這麼想的時候，那位老師好像聽到我想的，突然又轉過來往我這裡看。這機會來了，我怎能放棄！？於是我使盡吃奶的力氣，強迫自己直視她的眼睛。那幾秒就像是好幾個世紀的長度，我還是撐不住撇開了。

這個課程，對其他人，就是一堂有真人範例的課程很有趣，但對我來說，影響卻非常深遠。原來，我真的是一個害羞的人，我也想成為那個站得直挺挺地，不畏懼任何事物的男子漢。大家也都想成為那第二個同學。

於是，我開始訓練自己，在陌生的地方直視陌生人，公車、人行道等等。行為真的是可以被訓練的，我已經訓練到可以直視陌生人直到他躲避我的眼神。我成功了。我打敗了那個害羞的自己。從此，我不再靠鞋子認人，因為看不到鞋子了。

原來，不害羞，是可以讓人際關係變得很好的。然而，實際上，「害羞的我」並沒有因為這樣的訓練而消失，它只是用著另一種形式存在。而且隨著年紀的增長，這「害羞的我」就像怪物一樣，吞噬著我未來的人際關係。

因為，當我享受著成功而來的成就感時，同時也放棄了那個「害羞的我」與人的關係，我並沒有意識到，「害羞的我」才是真正的我，而那個自信、明亮、鬼點子的我，只是我想要成為的人。改了外表的我之後，其實還是用著「害羞的我」來相處時，我就成了一個虛偽的人。「那個看起來有自信的，為什麼後來都不理我？他其實根本就不在乎我吧？他需要我的時候利用我」也許朋友這麼想著。

而且，我這「害羞」的意思同時也是「在自己的世界」，所以不但是一個虛偽的人，還是一個很容易傷人的。就像我打麻將一樣，眼睛只盯著自己的牌，所以往往只能憑著運氣來贏，而非技術。但，人哪有天天過年呢....這些被我放棄的性格都在預支我自己的未來，我不是一個喜歡欠人錢的人，但我在靈的銀行卻不斷負債，而不自知。

在今天的這個早上，我和喬色分都發現，原來，我們都是非常害羞的人，而且是，非常。我們只不過是有一個「因驕傲而產生的嫉妒」藏在裡面，所以捨棄了虛弱、無力的自我外衣，穿上了強壯的外衣。我在想，如果，我們還是那個「害羞的我」，不知道是個怎麼樣的呢...

而，也就在晚上，早上的問題，明明白白地回擊在我身上，而且非常疼痛。因為當你反省自己過去三十幾年的存在，找到了癥結點時，只要有任何一個小碰撞，都會瞬間巨大化三十幾倍。所有過去麻痺無感的，都加倍歸還，何況是一個大的碰撞。今天，我徹徹底底的碎了，而且我很清楚這是祂在憐憫我，所以要我來承受這個。因為我知道，在這過程之中，我會感冒，我會很難受。但是祂是要我真真實實的承認，我其實真是懦弱的，害羞的，我根本無力承接任何一個人的重量，因為我的靈從來就是因逃避而虛弱。我是一個爛人。很高興，我終於知道我是一個爛人。雖然知道還有很多的對不起要說。

今天就在想，到底有多少人的性格被強迫扭曲了？為了「好棒」、「成功了」。

但是，與主同在的好處就是，我知道祂陪著我，所以我不需要陷入一個人的愁雲慘霧之中。當你知道有一個人不離不棄地，每天安靜地陪著你度過那些傷心的日子時，其實，真的會流淚的...

在這裡，我想請你為我以及那些被自己扭曲性格的禱告，求主讓我們可以真實地承認自己，而且樂於其中，並修復所有因著這扭曲而斷裂的關係。謝謝你。