人生拼圖

9月19日

今天聽到了一個我覺得很重要的事情，就是「看到人生的藍圖」。我們有時候會問自己「為什麼活著？」「為什麼存在？」「為什麼是我？」「為什麼是你？」我也不知道我為什麼存在、為什麼活著。但是我是有感覺自己活著是有其必要性的，雖然我還不清楚目的是什麼。

我並不知道自己什麼時候會死，還缺哪幾塊拼圖，但是我已經玩了35年的人生拼圖。小時候自己和一般男生一樣，想成為科學家，於是家裡每個月都會送來小牛頓、牛頓、哥白尼21。那時就想知道宇宙到底長得什麼樣子；如果用黑洞進行一個時光旅行該怎麼做。時光旅行似乎是科學雜誌永遠寫不完的題目；如果可以回到過去，如果可以前往未來。但是，當時我都和媽媽一起看漫畫。

國中，除了美術課老師驚訝於我做的那隻保麗龍手和惡魔面具以外，其他考試分數開始變得重要。因為如果考不好，國文導師會把掃把打斷，數學老師會要你用粉筆染頭髮，於是我開始研究作弊。舉凡各種可以作弊的方式，我都覺得好有興趣，如果學校要考一個「如何作弊」的考試，我想我和一群同學應該可以不用作弊而考到高分。從那時開始，課業便與我有了分隔。我也就在放牛班裡面，和一群天天要被打、要被染髮的人混在一起，天天被打被染髮。當時，那塊拼圖是我的友情和荒繆的叛逆。雖然只有一個好朋友。

愛情是國中、五專時最想拼的拼圖，只是當時不但總是分到男生班，不然就是愛上女同志，或是載好朋友的女朋友回家，當「頭文字好人」。但原來，當時我的拼圖是劇場，而這塊拼圖，佔了我35塊拼圖中，很大的一片。

我並不想結婚，也從沒想過要結婚。只覺得我的婚姻可以用來當作一次的Quota。看是要給外勞或是真賣淫或是其他什麼有趣的，就是不想用在自己身上。所以，從來也沒在意過感情是否要維繫。當然，在一起的還是希望可以永遠在一起。只是，那就像我對我的衣服一樣，有很多，卻總是放在那裡，等我想到時我再穿，如果破了，也不在意。

只是，當我意識到，所有的關係都不約而同地離我而去。我真的是看到了異象，那個基督徒們所說的異象。道路就這樣鋪出來。誰會相信，兩個來自不同國家的人，在韓國相遇。誰會相信，遇見當時，彼此根本對對方毫無興趣。誰會相信，後來又重見也沒發生感情。直到兩人離開後。

這塊拼圖竟然是我的婚姻和我的信仰，直到戴上戒指的那一刻，我才相信，每一塊的拼圖片不是我畫出來的，而是祂給的。而我也告訴我的朋友「真的，另一半的出現絕對不是你能決定的」

昨天，在颱風天之下，我和她受洗了。老天爺帶著豐沛的水為我們潔淨。而我腦子裡面是不斷地浮現著「人生說明書」。而這與今天主日牧師所說「人生藍圖」是很像的。

我們每個人就像是一個微波爐或是一個電器，當我們被工廠做出來之後，其實並不知道自己叫做微波爐。我們從小在學校學著肉是什麼，水是什麼，電是什麼，地瓜是什麼。學校從來沒有告訴我們，我們是什麼。有些人很聰明，他們從看別人怎麼操作，就可以知道要怎麼利用自己來做一盤菜；有些人就比較需要知道看說明書，來知道要怎麼使用自己。他們看著厚厚的說明書，知道原來自己不能把鐵碗放到微波爐，不然就會爆炸。

最屌的是，每個微波爐都是藝術品，都是純手工打造，所以每本說明書也不一樣。
事實上，再聰明的人也沒辦法在不看說明書的狀況之下，得知創造者製作這個微波爐的終極用途。比較有趣的是，有些微波爐會以為自己是冰箱，放了一堆食物在裡面，也不做任何處理，然後食物腐敗。

當我們不知道自己的用途是什麼時，不重要的事情也就變得越來越大。一對夫妻要離婚，牧師問到最後，才知道根本只是因為老公襪子亂丟。原來，當初那張婚約是可以被亂丟的襪子而撕毀。原來，兩個人感情是可以被最微不足道的小事而切斷。

我們會像小孩子一樣，去在意那些一點也不重要的事情，例如男生女生要分界。因為，小時候，根本沒有什麼東西是重要的。然而，如果老師突然告訴全班，要大家手牽手為某個人的健康祝福，那時根本也不會去想什麼男生女生了，因為他們知道什麼比較重要，自我的偏見就消失了。

一旦閱讀了屬於自己的說明書之後，就會知道，自己在這個世界上「為什麼而存在？」。然而，當知道自己為什麼而存在時，自己的人生就有了最大的目標。那些在工作上皮毛的堅持、感情上撒嬌式的爭執就一點也不重要了。

目前，我還不知道自己整個人生的拼圖到底長得怎麼樣，不過我知道它正在模糊地顯示下一塊拼圖。

今天的主日：鄭秀文的大痲瘋

6月27日

今天是寇牧師講的，他提到了圈圈熟悉的香港藝人鄭秀文。經文是路加福音5章12～13節「有一回，耶穌在一個城裏，有人滿身長了大痲瘋，看見他，就俯伏在地，求他說：「主若肯，必能叫我潔淨了。」耶穌伸手摸他，說：「我肯，你潔淨了吧！」大痲瘋立刻就離了他的身。」


他說那時，長了大麻瘋的人，會從身體的各個部位開始蔓延。而且那時的人認為大痲瘋是會傳染的，總是避之尤恐不及，進了城，隨身都要帶著鈴鐺，告訴眾人他來了，請迴避。所以只要長了，就遮哪裡。手來遮手，腳來遮腳。但是牧師強調了聖經這個人是"滿身"長了大痲瘋，亦即完全無法遮住，全身都包了起來，不敢被人看到。這個人已經是無可救藥的地步，已經找了各種秘方都無法治療，而且這人也無路可走了。所以求主是最後的一條路。這個畫面讓我想到樂生療養院，從來都被人遺棄的地方。於是，大痲瘋反應的不是得大痲瘋者有病，而是我們這些沒有大痲瘋的人有病，所以才遠離他們。因為我們先有了心中的大痲瘋，大痲瘋者只是我們的鏡子。

牧師說，鄭秀文就像這樣。她自述在拍電影《長恨歌》的時候，導演要她在半個月裡面胖十幾公斤。她心裡想：「沒問題，一定辦得到」，於是每天塞東西到肚子裡面。於是真的在半個月就胖了十幾公斤，拍完了那段戲之後，導演居然又要她在半個月左右瘦回來。聽到這裡，我心裡面就暗罵這個導演真的非常糟糕，怎麼會有這樣不尊重演員而且不會調配拍攝場次的導演呢？關錦鵬。我還蠻喜歡《藍宇》的說...鄭秀文心想：「她沒問題，一定也辦得到」，於是7天裡面只吃兩個蘋果，不是每天兩個，而是7天兩個。她也果真瘦了十幾公斤，但是她知道她生病了，完全不想見任何人，整天只關在家裡面，也不敢看醫生，因為她最怕的就是人家知道她得了憂鬱症。直到現在，她都不知道她是不是有憂鬱症，因為從來也沒看過醫生。

對她來說，她是一個這麼完美的女性，而且成為了眾人的指標。她是完美主義的代言人，她從來沒有失敗過。所以，她不讓任何人知道，在外表上依然光鮮亮麗，私底下卻可以十幾天不洗澡。短短地從床到廁所的一段路，卻怎麼也走不過去。她不想找主，但是主卻來找上門。因著這次的崩潰，她相信自己並不是完美的。

也不知道怎麼的，自從決定信主的這段時間開始，就開始出現了一堆以前我不在意的小事，現在卻能夠把自己打擊的亂七八糟。其實本來就預測會有這樣的狀況，只是明明知道可是還真是難受。過去那個桀傲不馴的，卻開始整個痿靡，完全不知道自己能做什麼。可是卻有一種奇妙的感覺，就是我正在經驗一個從來沒有的經歷，而我確信這個經歷將會讓我至頭至尾的脫胎換骨，雖然不知道需要多久。然而也感謝主，在這段時間還是有給我足夠生活的費用。多謝。

本來以為鄭秀文的這段訪問已經播出了，原來還沒...喜歡她的朋友可以在台灣時間7月8日晚上9點收看good tv電視台「真情部落格」，網路上應該也找得到，搜尋 「真情部落格 鄭秀文」

今天的主日：恢復亞當的榮耀

6月20日

「男人是頭，頭說去哪身體就要往哪去」，聽在女人的耳朵裡面似乎是不平等的。但是後面還有一句話：「女人是脖子，脖子不動頭也動不了」。今天主日的題目就是「恢復亞當的榮耀」。

在這個人人都要求平等的年代裡面，聖經卻還是以一種貌似大男人主義的口吻來解釋。但是，像我這個一出生就經歷大男人主義和男女平等衝突期的小孩，對性別平等這件事其實最是敏感。

還是學生的時候，會和女朋友一起逛街，當走在馬路上的時候，總是沒在意過自己要站在哪一邊。直到有一天，我的女朋友用一種怨懟的眼神跟我說「男生就是要走在靠近車子的那一邊阿！」我被那怨氣震攝到了。這個時候，我才意識到我的名字是"男生"。當然，為了討女朋友歡心，從此我的位置就在馬路邊，即便換了女友。

對於「性別平等」我一直不能理解。當然，我能理解當話語權都在同一個性別的時候，自然就會造成另一個性別的壓抑以及反彈。只是，平等，真的是人們要的嗎？又，這平等難道不會質變成牛角尖上的天秤？

今天聽的講道信息裡面，主講人提到，男人要像耶穌一樣捨己，才會得到妻子的敬重。這其實圍繞在一件事，愛。當我們愛對方的時候，無關乎性別、年齡、國別甚至任何界線。全世界68億的人口怎麼可能真正平等呢？但是，老天爺的愛卻可以讓我們把「平等」兩個字拿掉，換成「尊重」。

「尊重」讓我們去掉彼此身上的標籤，而看到彼此的需求。倘若婚姻只是建構在一個平等的機制上面，那麼永遠都有吵不完的架。所以，當我和圈圈看見彼此需要幫助時，就會靜靜地為對方分攤，而不是要求一個家務上的平等。

聖經說，女人曾經是一根肋骨，這真的相當有意思。因為肋骨是為了保護人體內臟而生的，她既不在皮膚外面，也不是內臟本身。

而且她相當堅韌。

今天的主日：我是一個爛人

6月13日

今天是個很特別的日子，據說是王建瑄要分享訊息。我和前一天來打牌以及看世足的喬色分一起出發，但內心有一個放鬆的心，亦即遲到一點點也沒關係(結果我們就進不去了，看現場轉播)。於是就在早餐店一邊吃早餐，一邊聊著彼此。我們都發現最近祂給了我們一些考驗，而那些考驗都是我們以往不曾處理過的難題，或者是說不曾注意過的。

認識我的朋友可能覺得，我是一個眼神中充滿自信、腦子裡面都是一堆有趣點子的人。應該很少人知道，從小，我是一個非常非常害羞，是靠著鞋子認人的小孩。鞋子？怎麼認人？嗯，對於一般人來說，這種方式一定很難理解。但，這就是我因著不敢看人，所以發展出來的認人方式。

小時候，因為沒有兄弟姊妹在身邊，所以我忠實的玩伴就是積木。也許就是這樣，伴隨著我的總是孤單，所以碰到人就會變得比較害羞而低頭看鞋、認人。而這種安全的交際方式，也陪著我度過小學，直到國中。

國中一、二年級有一門忘了是什麼課，有點類似心理輔導的，還記得那個老師大概的樣子。她講了講課，突然地把眼睛轉過頭直視我，我一看到她看我，我就立刻把眼睛撇開。這樣一個小小的動作，成為了她課堂的範例，大致的意思是有些人是害羞的，所以眼睛就會撇開。然後就找了另一個同學直視，那位同學直挺挺地，眼睛睜得大大像牛眼一樣，完全不移動眼睛(直到現在，我還記得那位同學的名字)。老師又說了一些話，而那些話對我來說完全沒有聽到，因為心裡面只想著「阿～原來是這樣，要是我是第二個，我也可以」。沒想到，就這麼想的時候，那位老師好像聽到我想的，突然又轉過來往我這裡看。這機會來了，我怎能放棄！？於是我使盡吃奶的力氣，強迫自己直視她的眼睛。那幾秒就像是好幾個世紀的長度，我還是撐不住撇開了。

這個課程，對其他人，就是一堂有真人範例的課程很有趣，但對我來說，影響卻非常深遠。原來，我真的是一個害羞的人，我也想成為那個站得直挺挺地，不畏懼任何事物的男子漢。大家也都想成為那第二個同學。

於是，我開始訓練自己，在陌生的地方直視陌生人，公車、人行道等等。行為真的是可以被訓練的，我已經訓練到可以直視陌生人直到他躲避我的眼神。我成功了。我打敗了那個害羞的自己。從此，我不再靠鞋子認人，因為看不到鞋子了。

原來，不害羞，是可以讓人際關係變得很好的。然而，實際上，「害羞的我」並沒有因為這樣的訓練而消失，它只是用著另一種形式存在。而且隨著年紀的增長，這「害羞的我」就像怪物一樣，吞噬著我未來的人際關係。

因為，當我享受著成功而來的成就感時，同時也放棄了那個「害羞的我」與人的關係，我並沒有意識到，「害羞的我」才是真正的我，而那個自信、明亮、鬼點子的我，只是我想要成為的人。改了外表的我之後，其實還是用著「害羞的我」來相處時，我就成了一個虛偽的人。「那個看起來有自信的，為什麼後來都不理我？他其實根本就不在乎我吧？他需要我的時候利用我」也許朋友這麼想著。

而且，我這「害羞」的意思同時也是「在自己的世界」，所以不但是一個虛偽的人，還是一個很容易傷人的。就像我打麻將一樣，眼睛只盯著自己的牌，所以往往只能憑著運氣來贏，而非技術。但，人哪有天天過年呢....這些被我放棄的性格都在預支我自己的未來，我不是一個喜歡欠人錢的人，但我在靈的銀行卻不斷負債，而不自知。

在今天的這個早上，我和喬色分都發現，原來，我們都是非常害羞的人，而且是，非常。我們只不過是有一個「因驕傲而產生的嫉妒」藏在裡面，所以捨棄了虛弱、無力的自我外衣，穿上了強壯的外衣。我在想，如果，我們還是那個「害羞的我」，不知道是個怎麼樣的呢...

而，也就在晚上，早上的問題，明明白白地回擊在我身上，而且非常疼痛。因為當你反省自己過去三十幾年的存在，找到了癥結點時，只要有任何一個小碰撞，都會瞬間巨大化三十幾倍。所有過去麻痺無感的，都加倍歸還，何況是一個大的碰撞。今天，我徹徹底底的碎了，而且我很清楚這是祂在憐憫我，所以要我來承受這個。因為我知道，在這過程之中，我會感冒，我會很難受。但是祂是要我真真實實的承認，我其實真是懦弱的，害羞的，我根本無力承接任何一個人的重量，因為我的靈從來就是因逃避而虛弱。我是一個爛人。很高興，我終於知道我是一個爛人。雖然知道還有很多的對不起要說。

今天就在想，到底有多少人的性格被強迫扭曲了？為了「好棒」、「成功了」。

但是，與主同在的好處就是，我知道祂陪著我，所以我不需要陷入一個人的愁雲慘霧之中。當你知道有一個人不離不棄地，每天安靜地陪著你度過那些傷心的日子時，其實，真的會流淚的...

在這裡，我想請你為我以及那些被自己扭曲性格的禱告，求主讓我們可以真實地承認自己，而且樂於其中，並修復所有因著這扭曲而斷裂的關係。謝謝你。

今天的主日：榜樣

6月6日

今天的題目是把「家人引到神面前」，牧師提到另一個他認識的牧師，那位牧師說：他的講道很受到大家的喜歡，但是，他一生最感恩的一件事就是他的太太喜歡聽他的講道。他每一次講道，他太太一定坐在第一排。  他說：大家喜歡聽他的講道是因為他口才好，聖經熟，講得又仔細。但是他的太太喜歡聽他的講道就不只是這樣了。因為他太太看的不是他的口才也不是他會講道，他太太是看他怎麼活的。生命中最親密的人，同時也最清楚台上的這個人是不是只有嘴上說說而已。這位牧師很感恩的是，他最親密的人相信他所說的。

是的，當我們成為對外的身份時，是不是和對內的身份可以合一？我是不是值得被人所信任的？如果，我現在做的這個工作讓我變得非常糟，那麼我要怎麼告訴家人說，這份工作很棒，待遇很好？對一個陌生人來說，外表、知識和談吐也許就可以獲取一個人的信任。但是，如果要取得一個熟悉的人的信任時，這些根本一點也不重要。因為他知道你到底有幾兩重，他知道你永遠都只是說說而已，說得比唱的還好聽。

我自己就是這種說得比唱的還好聽的人，我會常常以為自己很聰明，一眼就可以看出我要說什麼話才會讓對方相信。但是往往剛開始有用，時間久了以後，對方知道這個人其實並不值得完全的信任時，漸漸地就會試著找其他人做這些事。最糟的是，我自己並不知道。

又或者是，我的脾氣其實是不太好的，但是往往會為了當"好人"而很虛偽的慈眉善目。所以通常不是太熟的人，就會覺得我"是個好人"、"很親切"之類的。然而，很親密的人則不太敢對我說出他們心裡想的，因為我可能因此發了脾氣而讓他們嚇到。

以前，這些事情我根本不會去意識到。但是認識神之後，才會知道自己有一大堆傷人的毛病。突然就覺得「哇....有好多人我得要去道歉」「原來我傷了這麼多人」「原來我以為的聰明，在別人眼中只是跳樑小丑」。

對於前面那位牧師所說的感恩，我很能瞭解，因為我之前寫的一篇文章 我們家走過最艱難的一段路 給圈圈看完之後，她覺得很棒。也許對別人來說，我的文章結構、用語很流暢，舉例很有趣。但是，對圈圈來說，那幾年是她一直陪著我過來的，那一點一滴、一分一秒都是我們的親身經歷，那個艱難是我們兩個所獨有的。當她告訴我「很棒，這樣就好，不用改了」，短短幾句話，就認同了我在她面前是怎麼活的。因此，我也很感恩。

然後，吉興，他是個信媽祖的。每次找他去教會簡直是難上加難，他也從來沒有去聽過一次主日。後來終於去聽了主日，他感到很有興趣。當然，他說他只能聽那位牧師說的，因為那位牧師有舞台劇的背景，所以頻率比較對得上。

但是，有一天，他說「因為我有看到你這幾年的改變過程，所以我想應該可以學你一樣，接受你的老大」。就像牧師說的，道理說得再多都只是道理。信就是信，不信就是不信。然而還有一個很重要的是，你的朋友相不相信你。

榜樣。當我希望我的家人、朋友相信我所相信的，第一件事不是告訴他，我的神有多好，而是用作為證明。因為唯有自己的作為，才能讓親人相信你的神是不是真的那麼好。

我們怎麼說花是"花"呢？因為我們身邊的人"都說"，他們也相信那個叫"花"，但是當我指著花說這個是Bunga時，一定有許多人會糾正說這是花或Flower。因為，我們身邊都沒有印尼人。但是，當我很確定印尼話是Bunga時，身邊的人就會知道，原來印尼稱花為Bunga。真理就好像花一樣，只有一個，只是用不同的語言來說。

信仰，不只是神與人，同時也是人與人的。當我相信我腳下的土地是不會動搖時，我就能承受別人給我的信任。

今天的主日：Funky蓋在教堂

5月30日

今天的主日一開始是以一個國中生和帶領國中生的小組長來分享見證。由於兩個年紀都很輕，而且小組長好像充滿了活力，他很興奮地告訴大家他是怎麼從一個討人厭的國中生，長大後又變成討厭國中生的年輕人，然後又是如何被管教然後終於接受並帶領現在的這一群國中生。而另一位則是簡單分享他自己的國中生活，並告訴大家他身旁的這位小組長，雖然已經長大腦袋卻還是像國中生一樣。他們兩個在台上講得我們台下開心地不得了，久違的熱血青春完完全全在他們身上展現，還有革命情感哩！

然而，今天的主日並不是由牧師所講的，而是由青年牧區的傳道人所主講。他用 「e 世代」作為開頭，來講述這個世代的人共通的問題。藉由點出問題的過程中，告訴台下的觀眾要信主來得救。

他說「e 世代」有這三個問題，所以被定為 e 世代：

1. Exigent  (速食文化)
2. Emotional  (情感濫用)
3. Egocentric  (自我中心)

他舉了一個舊約的例子，約西亞，因為祖先都是敬拜假神偶像，而且那些祭祀的手法不但有眾人雜交、還有燒剛出生的嬰兒作為獻祭，而且到處都是這些假神的祭壇。他說：「這些假神的祭壇蓋在約西亞的國家裡面，就像同性戀酒吧Funky 蓋在教堂一樣」。此話一說，我和旁邊的朋友都笑得東倒西歪...畢竟這樣的例子在過去我是會被惱怒的情緒掩蓋的，而且他在定義 e世代的時候，我腦子裡面又出現了滿滿恨惡權力的情緒，「因為這些定義者已經老到可以定義別人了」那種情緒甚至是可以站起來，然後問他「骯髒，對你來說是什麼？」。這個在過去我稱為標準基督教徒的傳道人，雖然激起了我負面的情緒，餘光看了一下，雖然許多人都已經低頭睡去，但還是有人聽得津津有味，頻頻點頭。然而，這時我心裡便不斷求「主啊...求祢讓我從這些令人惱怒且法利賽的論點中獲得祢的訊息，不是來自人的詮釋，而是來自祢的」

祂當下給了我一個畫面，並說「光不告訴我們黑暗是什麼，除非背向它」

接著，我問「倘若我因背向祢而見到了那一塊黑暗，心中憤恨那一塊黑暗，要怎麼辦？」

「向著光，往旁邊走一步，那一塊黑暗就被照亮了」

然而，祂繼續給我領悟。通常人獲得權力之後，就可以定義許多事物了，因此我們可以得知這位定義 「e世代」的"社會觀察者"一定不是 e世代。因為每個世代都有同樣的問題，只是永遠都不會記得曾經是小孩時那樣的天真。所以這樣的定義只是反應了 e世代 之前的人們因不瞭解而提出的恐懼感，卻忘了事物都是相對的。就像之前牧師說的，一個人手指受傷了，全身一定也不舒服。

1. Exigent  (速食文化)：因為現代的父母不在家裡面煮飯，所以小朋友回到家就是拿錢去買速食，一切都可以用買的。
2. Emotional  (情感濫用)：由於現代的父母吝於給孩子的關愛，因此孩子就從其他管道獲得這得不到的愛。
3. Egocentric  (自我中心)：承襲上面的情感濫用，因為有了被家人遺棄的感覺，於是便很自然地不信任他人。

在主日中間，我一直在想，耶穌在那個時代碰到的法利賽人 (指遵守教條而心中沒有神的人)真的非常之多。而那些人也都是非常"虔誠"的人阿...遵循那些規則不是比較容易嗎？打破規則才是最難的阿...有多少人能有勇氣打破一個信仰的規則呢？要不顧慮世間的眼光真的太難了，這是充滿荊棘的。又，規則難道一定要打破嗎？

我們現在都知道地球是圓的，而且是繞著太陽轉。以前的人卻是認為地球才是中心。
當初，提出繞著太陽轉的物理學家真的非常有勇氣，居然在當時那樣的社會裡面，說出一個這樣完全違反科學信仰的事實。這個違背科學信仰的事實，現在也變成了科學信仰之一。只是，事實是，地球既是繞著太陽轉，同時地球也是中心，整個宇宙都繞著地球轉阿...

原來，信仰並不是單一而且絕對的主客體關係，而是我繞著祂，同時祂也充滿在我身邊的相對關係。

以前，我很痛恨基督徒那樣很令人反感的傳福音模式，簡直就是到了不去就翻臉的地步。但是真正接觸主之後，我完完全全能瞭解為什麼會有這樣令人討厭的基督徒了，因為我幾乎也變成了這樣。如果，我有一群在乎的朋友，當我被神摸著而感動的時候，當我生命的課題被解決的時候，我怎麼可能忘記我最親愛最在乎的朋友呢？恨不得全部把他們押到我去的教會，只要聽一次就好，如果聽完之後沒感覺我就認了。

時間會慢慢地改變一個人，我認識的朋友中，通常30歲以下的都比較排斥信仰。我也是到了三十幾歲之後才不排斥宗教，也才發現人真的需要信仰。然而信主之後讓我發現到的是，過去農曆的初一十五，我們會拜拜，藉著拜拜，我們可以和親朋好友見到面，然後吃著拜拜的供品，一邊吃一邊聊。但是我們現代的生活早已被美式生活所影響，七天為一週，禮拜日為一週的開始，也是主日。因此就可以帶著親朋好友一起去主日，之後便可以吃個飯，然後分享主日心得，這樣人際關係其實在沒有信仰的狀態裡面很難維持。因此，我因著信仰有更多理由和機會，可以更親近我在乎的人，而不是等他們死了之後才懊悔活著時沒有關注他們，活著的人才是最重要的。

信仰，給我們最重要的不是神的神奇，而是更重視人的關係。

與天使的相處

開始準備進入第三期，跟自閉兒們的相處，時間快得驚人。曾經一瞬間右手就被孩子們弄脫臼，又倏忽被賞了一巴掌的那個菜鳥，已經慢慢變成有經驗一點點的卒子。雖說是孩子們，其實他們跟我同年紀呢!每次看著他們笑容，他們專注著看著我的眼神，我知道這是天主給我的禮物~天真無邪。
這周來了不少新生，看著他們，一種莫名感覺升起。聖母瑪麗亞，我呼求您，請教導我母愛，其實我怕，狀況接二連三，他們擁有比我大的力量，我怕，失控接二連三，某些暴力沒有惡意，某些咆哮不是對你，抱歉，我不是不愛你們只是有點怕。
親愛的天主說別怕，他們都是天使。主啊祢是愛，在祢的愛內沒有恐懼，祢完全的愛將驅逐恐懼。奉主耶穌的名祝福每一個孩子、每一個老師與義工們，以及我。天主的愛要傾注在我們每一個人裡面，天主啊請透過我們這祝福的水道將祂的愛流注在每個孩子們身上。這是一條通往愛和祝福的河流。親愛的天使們，我在這。

今天的主日：守約

5月23日

今天牧師雖然還是著重在擔當家人的難處上面，不過他也提到，因為教會沒有夠大的場地，所以總是需要跟學校籃球場借場地來進行主日。但是每一次的不方便，他說都是神要推一把，讓我們進到下一步。

在聽了將近三年的主日，直到最近，我得到一個分辨撒但與神的簡單方法，就是不變或不便。
人總是會想著讓自己輕鬆的方式生活，一旦讓自己舒適的時候，就很容易陷入習慣或是不變當中，而這裡面就會有取捨。例如「鬧鐘響了，要起床還是不起床？」往往會有聲音說「繼續睡吧～反正還早」。但是，每一次的不方便都是神要推一把。精神就像身體一樣，是需要鍛鍊的，身體不運動，肌肉就會萎縮，而精神不鍛鍊，思想就會陳腐。

牧師也說了一個分別，「教會」和「教堂」是不一樣的，教堂是房子，但是教會不是，那是指教友聚會的意思。沒有人，光是一個空房子是沒有任何意義的，就像許多蚊子館一樣。

牧師還說了婚姻是一個約定，就像契約一樣，而且這個約是由上帝應許的，所以並不會因為離婚而解除，所以和離婚的人結婚則是犯了姦淫。因此我們好好地看清楚對方，而不是熱情如火地如膠似漆，腦子卻完全被沖壞了。我自己的經驗是，祂會幫你挑，那怕是遙遠的國家都會幫你抓過來，而且擋都擋不住。我自己是因為這個婚姻而開始相信有神的...

然而，兩個人最不愉快的時間一定都是結婚之後發生的。牧師就說，曾經有一個婦人要求他為她辦離婚，而這個婦人年紀已經八十幾歲了。她說，從結婚開始，她就發現她嫁錯人了，但是她卻已經懷孕了，所以她忍耐，等孩子出生。但是總不能讓孩子是個單親家庭，所以就等孩子長大結婚生孫子。她又想再忍一忍，忍到孫子都要結婚了，她終於忍不住想要離婚，她就這樣忍了六十幾年。結婚典禮上的「我願意」是最不值錢的，「我看清楚了」才是真正珍貴的。

但是，我們怎能說看清楚就真的看清楚呢？生活中一定還是有令人想放棄的。所以，看清楚只是最基本的，那是自己可以做到的。愛對方才是婚姻裡面最難，而且需要神來幫忙。是的，禱告。

這一週，我對禱告有了更深的認識。禱告，就是和神說話。然而，禱告也真的和跟人講話一樣，有著各種不同的內容。例如：祈求、抱怨、閒聊等等。閒聊？對，這就是這一週我更深的認識。我發現我禱告的時候如果是那種正常規範的禱告詞，我會很有距離，可能10分鐘就講不下去了。然而，當我試著用一般跟人講話，而且是用更親密的口氣講話時，禱告就變得很輕鬆，隨隨便便就可以跟祂說個一個多小時，而且祂還會跟你對話(要是旁邊有人，就會覺得很可怕了)

所以鼓勵不懂得禱告的朋友，只要把祂當作最親密的親人，例如阿公、阿罵，我是覺得可以設定在阿祖，因為"主"也是"祖"～對祂講話可以極盡撒嬌之能事，例如「哎唷～幹嘛把股票跌成這樣～祢就明明知道我很缺錢～」或是「吼！昨天不是跟祢說希望今天不要下雨咩～～」。在講話中間，也可以跟祂抱怨生活裡面各種令人肚爛的事情，例如「幫他煮的泡麵，居然只吃了蛋，其他都沒有動，有夠浪費的！！祢一定要好好罵罵他！！」。當禱告結束之後，你會發現心裡面有一口氣跑掉了，原本生氣的也變得沒什麼了。真的，制式的禱告詞不反對使用，但是我更建議用這種氣氛輕鬆的禱告詞，會讓自己說得更多，那個心裡的重擔也更少。此外，有對象(神)的禱告和無對象的禱告，我自己是覺得功效差很多，就好像我們說心事，就是要有對象的阿...

真的要謝謝主～祢最神奇的，就是祢即是「相信」本身，即便不相信，也其實是相信著某種「相信」的不相信呀...

約伯妻----《約伯記》二章九節

在網路上看2010年5月16日台北基督之家寇牧師的講道，整場講道牧師以《約伯記》二章九節約伯妻子的發言為軸，說明家人（夫妻）彼此擔當的一個反例。當約伯被神重重擊打，失去一切的時候，他的妻子對他說：「你仍然持守你的純正嗎？你棄掉上帝，死了吧！」（伯2:9）

寇牧師解的時候，是以「你去死吧！」說明約伯妻在極大壓力下對丈夫發出的埋怨和咒詛之語，說明人在面對家人時，情緒上的放肆、難以自制。但是若回到文本來看，以及整篇約伯記的議題中心來看，約伯妻並不是以「你去死吧！」的心態在指責約伯，而是反應出約伯妻對丈夫懷著更大的包容，承受著更深的痛苦。

整篇約伯記，約伯和三個朋友彼此論辯，我們可以看到約伯一開說話就死意堅決，無論那可能是怎樣的抱怨，或是對神的消極要脅，約伯是切切渴望死的。顯然，約伯妻在說：「你仍然持守你的純正嗎？」是說「你還要那樣純然地相信上帝嗎？」，而不是指「你仍然還是純正的嗎？」約伯妻看著約伯受苦，實在不忍，便說：「你棄掉上帝，死了吧！」多麼大的悲傷，哪怕這是不出於神而是出於人的愛，我們都可以想像，約伯妻在面對自己丈夫遭難的時候，多麼想幫助他，甚至說了約伯想說但沒說的話----「棄掉上帝，死了吧！」

但這男人在面對自己妻子的同情時，卻對她說：「你說話像愚頑的婦人一樣。噯！難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？」（伯2:10）多麼體貼並愛神的兩夫妻啊！當約伯坐在爐灰中，拿著瓦片刮身體時，血與爛肉和在一起，約伯妻無能為力地站在丈夫旁邊，咬著牙說：「你棄掉上帝，死了吧！」然後這個遭災的男人邊忍受著身體的疾苦，邊鼓勵著他的妻子，「噯！難道我們從上帝手裡得福，不也受禍嗎？」好大的一聲嘆息，「噯」。

整篇約伯記，都落在約伯與他妻子那一段對話最後：「在這一切的事上約伯並不以口犯罪。」（伯2:10）哪怕他明明白白知道自己妻子為了他不要再受苦，說了「棄掉上帝，死了吧！」約伯也「持守著純正」，不以妻子的愛為要，而是對著神，哪怕是狠狠地瞪著祂。

日本作家遠藤周作的小說《沉默》，也深刻地討論到「棄掉上帝，死了吧！」這一信仰的核心議題。約伯妻恰恰是一個說明家人（夫妻）彼此擔當的一個正例，讓世人永遠看見這個妻子愛和堅毅的眼神。

弱者與罪人之歌

這篇歌詞是2009下半年，在和snow創作《黑暗 潮》時寫下的。還沒有人譜曲，或許有一天我們能一起這麼唱......

《弱者與罪人之歌》

那美好的聲音傳到哪兒去呢？
從何處而來？傳到哪裡去？
那美好的聲音從黑暗中傳來，
傳進聾人的耳朵裡去。

那美好的聲音傳到哪兒去呢？
從何處而來？傳到哪裡去？
那美好的聲音從嘆息中傳來，
傳進憂傷人的心裡去。

他從來就沒有神力對付強者，
他在任何地方都遭受放棄，
他太柔弱以至寒愴毫無威嚴，
他在這個世界低下沒有能力。

一個撒瑪利亞的婦人走來，
心裡懷著令人羞恥的秘密，
多少次她來到這座深井，
卻從未得到滋潤的水滴。

風隨著意思吹，
光總在陰影裡。

浪子離家爲要追尋自己，
迷路的羊羔性格堅毅，
如今他失喪一切蹲在這裡，
經過的路都只有相同的記憶。

他太柔弱以至寒愴毫無威嚴，
他在這個世界低下沒有能力。

那美好的聲音傳到哪兒去呢？
從何處而來？傳到哪裡去？
那美好的聲音傳到哪兒去呢？
從何處而來？傳到哪裡去？

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這個人從來沒有神力去對付強權，他是個弱者。只有在孤兒寡母身上才能顯出神蹟，讓罪人得赦免、苦者得安慰，讓死人復活。他只能在貧窮中生滿足，唯獨困乏才使他發光。他是無能者，微物之神。他太弱了，以致在任何地方都受棄。他寒愴沒有威嚴。當陰影籠罩生命，當無能無力，當你如同撒瑪利亞婦人帶著隱藏的羞恥，或是落魄歸來的浪子，才得見他的光。

今天的主日：偽善

5月16日

今天很感恩的，老天爺帶著我媽來聽第一堂主日，雖然前一天我們因為打麻將的關係很晚睡，所以吉興說一直在跟睡魔對抗。

擔當家人的難處，牧師說了一個自己很有趣的例子。他剛剛訂婚，準備要去美國唸書，所以打算帶著他的未婚妻去見他已故的奶奶，和她好好地說說話。在辛亥路的山上有一片是專門葬福州人的，而那裡都是亂葬，所以得要踩著別人的墳墓上去。他那天穿著全白的西裝，未婚妻穿著洋裝，腳穿高跟鞋，手裡撐著一把小洋傘，兩個人打扮男的俊女的美，於是就開始往上走。突然間，一陣暴雷雨下來，大量的雨水把山上的泥水沖刷下來，他摔的一個狗吃屎，全白的西裝沾滿了泥濘。他心裡面雖然覺得很糗，但還是咬著牙牽著她的手往上。不一會兒，未婚妻的高跟鞋又斷了，脆弱的小洋傘還被大風給吹開花了。他一句話也不敢說，深怕一說了，兩個人就會大吵一架，而且，他還沒讓她知道，其實他以前都是跟著家人來，根本不太記得怎麼走的。

最後找到了奶奶的墳，牧師草草地禱告結束，打算趕快下山。很奇怪，明明從山上看下去地面就這麼近，他們卻怎麼也走不到，走了好久好久，終於踏到平地。他說，當他雙腳踏到平地的時候，感覺好像回到人間。他和她對看，然後兩人就大笑。

他告訴我們，婚姻就是這樣，結婚的第一天，就像在喜宴上一樣，男的帥女的美，但是一旦開始踏進這個婚姻之後，才會發現沒有一天不是暴風雨的，天天都有問題。往往在難處的時候，我們都會選擇對罵、攻擊對方、責怪對方不對。古話有說，夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛！但這是撒但的謊言。夫妻應該比較接近台語的"牽手"，無論走了多少的苦日子，都要牽著對方的手。

他用 約伯與妻子（約伯記2：7-10）與 亞伯拉罕與撒拉（創世紀12：11-16/20：1-3）來講述患難的時候，最惡毒的話語和行為通常都是出於最親密的人。因為放鬆就會放肆，放肆就會出事。

牧師還說基督徒總是偽善的，明明剛剛才吵的你死我活，到了教會在上帝面前就變得恭恭敬敬的，離開教會之後繼續吵的你死我活。在這裡，牧師用一段詩篇的經文來解決我前一段時間每次讀詩篇都讀得火氣上揚的問題。

詩篇137：8-9 

將要被滅的巴比倫城啊（城：原文是女子），報復你像你待我們的，那人便為有福！
拿你的嬰孩摔在磐石上的，那人便為有福！

牧師說，由於詩篇都是禱告詞，他第一次看到這一篇的時候，心裡想：如果他是編輯聖經的人，一定會把這一篇刪掉，怎麼可能讓這種禱告詞放在聖經裡面？

當牧師說，神允許你對你痛恨的人下詛咒，我的心裡居然被釋放了。是的，感謝主，聖經不是政治正確的一本書，而是真理的紀錄。我們實在太自以為是了，心中認定的善、美來定義上帝。上帝從來沒有要我們把情緒藏起來，然後再偽善地面對人，祂要我們把全部的怒火全部跟祂說，祂是可以全然接受的。因為人的話語跟任何人說都會有後遺症，只有跟上帝說不會。

詩篇39：1-3
我曾說：我要謹慎我的言行，免得我舌頭犯罪；惡人在我面前的時候，我要用嚼環勒住我的口。我默然無聲，連好話也不出口；我的愁苦就發動了，我的心在我裏面發熱。我默想的時候，火就燒起，我便用舌頭說話。


用人的意志力對抗那些怒火，以為自己可以戰勝，那些都只會把怒火在心裡面越燒越旺，只有把怒火投給祂才會獲得解脫。然後，祂聽了我們的呼求之後，就會慢慢一點一滴的調整我們。

也許是從小都是一個人的緣故，我總是希望自己人見人愛，所以常常火氣上來的時候，都把它刻意壓住，裝作沒看到。總認為"脾氣好"的人應該比較受到歡迎，可是，往往都在最奇怪的時候，我會怒火爆發出來，然後波及到無關的人，他們也莫名其妙的不知道為什麼我會生氣。

特別討厭或冷淡那些偽善的人，也許因為自己是這樣的人，所以一眼就看得出來這虛偽的內在。然後我自己又在那裡好像站在高位，教別人不要把話藏在心裡，試著把話說出來。其實，我也只是想獲得像神一樣的能力，聽到別人的苦悶，然後為他們解決。多傻阿我...

於是，今天的主日，我懂了什麼是安靜，什麼是閉嘴。

今天的主日：愛的相反不是恨

5月1日星期日

今天不是寇牧師，但是有另一種感受。一進成功高中(因為教會沒有足夠的場地，所以借用學校禮堂)，就是一連串的小朋友對我說「平安」、「耶穌愛你」，不知道怎麼的，一樣的語句，換了小朋友說之後，我突然感動的想哭...

也不知道怎麼，今天都是小朋友帶領，然後就好想趕快告訴來過的朋友，今天一定要來，不然也要上網看，雖然我並不知道後面是不是還是他們。後來並不是，是由一位女傳道人主講

她提到，愛的相反不是恨，而是冷漠。是的，提醒了我對愛的想像。以前我被教導要理性，要看人臉色，所以我用冷漠來代替恨、憤怒，所以我用事不關己的方式來旁觀他人，因為這樣我可以很輕鬆。

但是，這幾個月，我發現生命和死亡最大的差別就是死亡是0，而生命是+∞和-∞。因此，我便聯想到，鋼鍊(漫畫)是不可能人體練成的，0就是0了，沒有任何數值在裡面。而她提到，神就是愛，從祂口中說出的都是祝福。

然而在我的理解，基督裡面一直提到的撒但，其實就是0的概念。進化與退化都是一種改變，但唯有停滯不變才是最可怕的0。

我們會認為，休息，就是暫停

身體，當我們睡覺的時候，心臟在跳、血液在流、大腦在運作，肺部在呼吸。生命中沒有一個是靜止的。最近有一個研究顯示，當我們在發呆的時候，大腦卻還在做更多的工作。

冷漠讓我們安全，因為不會難過，但也沒有喜樂。如果你有過憂鬱症，就會知道吃百憂解的痛苦。所有的痛苦都消失，快樂也同時消失，連吃一頓美食，都無感。

只是，我，還是會害怕，把情感丟給別人。因為麻煩別人是會讓人困擾的、跌倒會被嘲笑、理性是這個社會所追求的。

神、生命、愛、真理、改變 等等都是同一個，這與向善完全無關，善與愛完全是兩回事，向善本身只是一種朝著有機生命前進。我們常常會質疑善惡其實是人定的，但是在愛裡面，是可以有方向的。例如我們知道"病"如果不理會它，很可能會造成身體的虧損。漸漸地，器官、組織會慢慢變成0死去，最後整個生命變成0。

也就是說，當我們選擇冷漠對待"身體"時，從小小的地方開始死去，然後身體就會死去。這也就是為什麼神要我們謹守念的規矩，也就是說，當小小的意念被冷漠忽視時，就等於意識、靈的小塊死亡。

冷漠，是會傳染的，它會越來越大，靈的死亡其實就是麻木，然後也會讓身邊的人跟著麻木而死亡。

最後，我們懂得利用麻木來對待那些我們討厭的。但是，使用麻木對待他人的同時，自己也跟著死亡，還沾沾自喜。那沾沾自喜的就是癌細胞。

我們家走過最艱難的一段路

文字：張輯米
本文投稿於天聲雜誌

我想我們家應該是一直受到神的眷顧，非常幸運，雖然沒有大富大貴，卻也從來沒有在我們家中發生任何艱難的路。若真正要說有的話，也許就是我們家承認神的這一段路吧。

從小，我們家就沒有任何信仰，有的話也就是傳統的祖先信仰…而我，甚至會對基督教有排斥。我太太是香港人，從中學時期就是基督徒，她固定都會作主日崇拜。因此，當我認識她之後，她便帶領我去主日崇拜來認識主。

我在台灣是作劇場的，而且特別喜歡作一些批判的創作。當時我想作的是詐騙集團的題材，然而，宗教詐騙也是我想像中的一個片段。所以每次陪她聽主日，我都抱著一種聽傳銷的心態，來分析人們為什麼會被騙。當時，我把聽主日當成看演出，並做出一些紀錄，例如：當收奉獻的時候需要唱歌，才可以在感動之中把錢放的更多而不會尷尬。或是當有新朋友時，就要請他站起來，這時旁邊的工作人員就可以在會後個別帶走進行信仰洗腦。諸如此類各種叛逆的分析、紀錄。

我太太很希望我去聽主日能不要用這樣的心態，但是我卻辦不到。因為當我聽著台上的香港牧師講得頭頭是道的時候，我心裡卻想著「那你呢？」是阿…當時，總會聽到牧師對同性戀的撻伐。牧師難道是神嗎？怎麼可以把他人拿出來當例子，而且還以神之名加上了個人情緒的論斷呢？那時我認為，如果用別人的例子來彰顯自己的好，那麼對我來說，這個宗教只是一個自家信徒爽就夠了的信仰，甚至我也不想把自己交給這樣敵視眾生的神。如果我們真的有罪，難道牧師就沒有嗎？難道成為了基督徒就不會有罪嗎？難道耶穌不是去關心當時被認為骯髒污穢的人而是咒詛那些人嗎？有些牧師還會諷刺其他的宗教。那時我認為，一個不懂得尊重他人(宗教)的信仰，也不會擁有懂得尊重他人的信徒。

我太太來到台灣之後想繼續聽主日，我們便隨便找了不同的教會。往往都是聽了一次之後就不會想聽第二次，直到她聽了朋友介紹「基督之家」。我們那次一起去聽了講道之後非常感動，是的，連我都是，阿門！感謝主。那是我第一次聽到一個牧師居然願意拿自己的過犯來當例子，而且很明確告訴我們：他也是人，也會犯錯，所以才更需要把主當成榜樣來信靠。這個牧師的認罪是我未曾在過去教會中聽過的，從此我才真正地想進一步地認識主。

認識神之後，我才明白祂為我做了這麼多。我喜歡用一個生活中的例子來形容：以前我以為馬桶是會自己變乾淨的，所以想尿就尿。但是有一天才知道，原來，每天媽媽都會刷馬桶。之後，我上廁所的心情變得比較複雜，會想，是不是快髒了，應該要自己動手刷了。

雖然我願意認識祂，我卻還是不願意決志信主，而是自許為慕道友，即便我們每個星期天都去聽講道，甚至還找許多劇場朋友聽。但對我來說，我卻還是很固執地不想承認、決志信祂。我只是把聽主日當成一個長期且免費的心靈成長課程而已。

當了快三年的慕道友，有一次好朋友要我隱藏讓我良心不安的事。突然想到十幾年前我也有同樣的兩難，只是當時，我卻選擇把這件事情公開，我因此永遠失去了那個好朋友的信任。當我聯想到這原來是祂給我的問題時，我認罪了，我知道無法在其中選擇任何一個。我痛哭並低頭求祂，請祂為我解決。說也奇怪，隔兩天朋友就打電話告訴我這件事解決了。是的，於是我現在決志，並希望能夠儘快受洗。

然而，也因著我決志的改變，我們家的連結似乎更密切了。原來我媽一直隱藏著她心中的感覺，把情緒藏在心裡面，而我和父親卻完全不知。我太太因著我而更親近神更認識神，我們之間的感情也越來越好。原本對彼此疏忽冷漠的家人，好像開始睜開眼睛看見彼此。相較其他人，我們家這艱難的路並沒有走完，還正在經歷其中，而且還有很長的一段路，因為，我的家人還是尚未信主。但是這段時間，我們真的深刻體認到，上帝的愛是真真正正是可以連結家人，修復關係的。

感謝主，賜給我這麼好的家庭、擁有這麼多好朋友。最重要的是可以接受祢的愛，讓我能更尊重家人，以及擁抱他們！！

感謝主！阿門！

今天的主日：遮掩

4月25日星期日

創世紀9:20~23
挪亞作起農夫來，栽了一個葡萄園。他喝了園中的酒便醉了，在帳棚裡赤著身子。迦南的父親含看見他父親赤身，就到外邊告訴他兩個弟兄。於是閃和雅弗拿件衣服搭在肩上，倒退著進去，給他父親蓋上；他們背著臉就看不見父親的赤身。

父親醉酒了，兒子卻選擇離開，並且告訴其他人。而另外兩個兒子卻選擇用到退的方式，將父親的身子蓋上。很簡單的作為，卻反應了其中的愛。遮掩，不是看不見問題，而是不去宣揚以及定罪。

那麼，難道就讓問題不斷發生？牧師說了一個重點，聽起來非常無濟於事，卻非常有用。禱告，求主幫助。往往我們看家人的問題都是希望對方能更好。因為我們總認為「我們可以改變一個人」

而禱告所帶來的好處是，將問題交給祂，可以讓我們自己不被他人的問題所箝制。而且在禱告的中間，同時也重省自己與他人的關係，進而因著禱告改變了自己的眼界，從看別人問題的高低角度，轉而成為關心別人橫向連結。修復人與人之間的關係，是基督不斷強調的。

最棒的是，每個宗教甚至傳統信仰都有禱告

忘了之前有沒有講過，最早的香，其實是拿著樹枝禱告然後丟到火堆裡。是把禱告的意念放到樹枝中，藉由燃燒傳到想像的天上去，古代人想像力真的非常豐富。大悲水也是這麼來的

不過愛是遮掩這個觀念，我真是明明知道卻常常作不到。所以來過我家的朋友一定知道，我們連房子都缺點儘露。我想風水師一定會討厭我們家。

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